案の定

あの彼とランチ。

もうドタキャンしたかったけど、ぐっとこらえてパンツスタイルで行ってきた。

待ち合わせからもう無理だと思った。

駅は決めてたけど、出口とか具体的な場所言われてなくて、○○方面でってメールがきたもんだから、よくわからなくてイライラ。

指定すんならまとめてメールしろよ。

結局電話して待ち合わせられて、オススメというランチに行ってきた。

レストラン自体は雰囲気もよくて良かった。

ランチ中の会話がもう、恋愛する気ゼロ、面倒くさがり満載な会話。（ま、普段のメールから分かってたことだけどね）

「この前合コン行ってきて、ゴールデンウィークみんなで遊ぼうってなってー」とか

「先週も○○さんの家にお邪魔してー（○○さんとは、私にその人を紹介した年上の女性）」とか

「結婚とか絶対したくないよ」とか。。。

会計はもちろん割り勘のつもりでいて、
１人1200円の会計なのに「1000円でいいよ」って言われたけど、
『でいいよ』レベルの額じゃないし、アホらしいからしっかり1200円払いました。

「俺、今日友達の結婚式の二次会なんだよね。だから一旦家帰るんだ。君は何するの？」とかいうから、

私「それじゃ忙しいんだね。私は買い物でもしようかな。」って言って、

駅に向かって歩いてて、駅に着いたら、「どこに買い物いくの？」って言われたから、適当に答えたら、「この線使えばいけるよ。俺はちょっとブラブラするから。また誘うわー」と言われ、強制さよなら。

は？家帰るんじゃないんだ。。。

あーもう説明も面倒くさいくらい、脈なしでしたー。

てか合わない人だって良くわかったから、これで良かった。
ヒトの事言える立場じゃないけど、性格がひねくれてて、話してるとネガティブ方面に落ちそうになった。

社交辞令でお礼メールしたら、「気軽に連絡して」だって！
もうしねぇし！！！！

勝手に遊んでろ！！！

あーーあ、もう私、恋愛できないかも。私に合う人なんていないよ。

自分が幸せになるイメージが全然もてない。

不幸のどん底に落ちる自分はすごく簡単に想像できるのが、泣けるほど悲しいよ。てか、今実際涙流しながらこれ打ってる。

不幸が似合ってるんだね。哀れだね。悲しいよ。。
消えたい。。

お金もない。才能もない。美しさもない。人望もない。

明日は大学友達と会う。みんな結婚して子持ち。
幸せアピール、幸せグチ話を聞かされて、また悲しいなるんだろうな。

哀れに思われて、悲しく励まされる。前もそうだった。自分が悲しくなるから会いたくないけど、そういう風に切っていくと、私は１人になるから、自分を殺して、笑って楽しそうにしてみんなに合わせて必死にしがみつくしかないんだ。

悲しい。涙が止まらない。